想东想西的烂苹果

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八点醒来，去年的同一时刻，我握着你的手，直到自己的指尖同样冰凉，你沉滞的呼吸声一下一下击打在我身上。几个小时前，意识仍然清醒的你，还没察觉到那个晚上幕布将慢慢合上，终结。仿佛全世界的人都知道你再也撑不下去，但是除了你，你是那么想活下去，但我最好的希望却是让一切提前结束，以减少降落在你肉身上的所有痛苦。与你的愿望相悖是吗？我知道，这一年来它时不时地浮上来，像要把我撕碎。

悲伤的反应总是有所延迟。那时候我想着告别这一切后，某天你会重新到我面前，带我离开这无助的局面。我甚至没怎么想到哭，直到你变成我手中的小盒子，我还觉得在噩梦中有一日会醒来。只是这一做就已是一年的时光。

这一年，恨比爱多。恨有时候让我不好过，但如果对旁人的恨意全无，那只能针对自己，这样我恐怕会活不下去。可你到最后还是恨意全无，这让我非常非常难过，这一年里找到正确的待人接物的态度非常之困难。还有很遗憾你走后我发誓要改掉的坏毛病，一个都没有远走，这些你恐怕都看着吧。曾经想做的，现在都不晓得为谁而做了，我在想，我现在面临的孤独感跟你当时的相比，哪个更重呢？

这两年，我们过得都太过凝重，以致每当我想回忆起一些过去的时光，都总是抹不开不好的场景。密度太大了，我冲淡不了，以致遮蔽视野，使我无法看到更早的时候。好像最近的一次，是手机早晚报里的一条笑话，同桌A、B二人吵架。A说“我同桌是个弱智”，B说“你同桌才是！”。我们是站在阳台上笑了有10分钟吧。共有的低笑点现在想来是最温暖的片段了。

抱歉我今天没办法烧些纸、供奉些香烛，或者拜一拜，我送你一首歌吧。我想你会喜欢陈升的。