想东想西的烂苹果

读书已经快15年了，印象中最深刻的老师有两位，都是教语文的，可能是因为我一直对语文比较感兴趣，所以对他们关注度更大，更清晰地了解他们的风格，并从中受益。

一位是初中的语文老师——于泳，同时她也是当时的班主任。于老师是一个很感性的人，作为班主任似乎欠缺了些理性成分，但是作为语文老师我觉得感性是不可少的。于老师有很深的朗诵功底，常常搞的底下30多个学生感动得涕泪皆下。我至今记得初中语文的第一课《最后一颗流星》，那个关于外婆的感人故事。于老师的朗读引起下面的同学一片哭声，从那时候起，我就暗藏起跟她学习朗诵的决心。

为什么我会用“暗藏”这个词？因为当时的我很腼腆，见到生人话还没说脸就已经红得像个烂苹果。 而且刚刚开始我漫长的住读生涯，生活环境遭遇彻底改变。于老师当时给了我一个语文科代表的职务，负责收作业合周记，以及偶尔帮忙批改作业。很小很小的一个“官”，但对当时的我而言，却有些难以承担。因为收作业就必然要和全班的同学打交道，为了完成任务，不仅要敢于去说，还要讲究手段，才不会得罪那些不愿意交作业的同学。这算是我接受到的最早的关于个人交际能力的培养。

另外，她还努力把我往主持人的方向培养，给我很多站在台上的机会。她是在逐渐让我敢于表现自己，并且要自己做好一个主持人的所有工作，包括写好发言词等。初一的时候，她说我最大的毛病是“事不关己，高高挂起”，有点只是自己做好的意思在里面，也不去管别人怎样，更不会拼命要展示自己的长处。这是我接受到的最好的“改造”，因为现在的我有一点张扬，总是急不可待的想要表现自己，充分享受被人感知的快乐。

同样也是她把我从狭窄的读书范围中解救出来，把更大的一个书中世界指引给我看。她给了我三毛的印第安梦想，也给了我一个有缺憾但更加实际的世界。她在3年里是一点一点填充着我的头脑，她也在教我怎样成为一个感情充沛的人。而我，3年里拼命的想讨她喜欢，听起来有点可鄙，但是我真实的想法。

她一直说我“心清如水”，100％地相信我的单纯，哪怕我知道自己不配，哪怕她知道我也有欺骗过她。尽管我们都有彼此伤害过，但始终是对对方脾性了解得很透彻。而且我永远记得在我生命中最难熬的一段时光，她是真正地在关心我。这份感激唯独不可取代。

另一位是高中的语文老师，这里让我叫他鹏鹏好了。如果我对于老师有一种亲情的话，对于鹏鹏更多是敬畏，因为他实在太厉害，文学功底超一流，好像没有什么是他不知道的。于是得出结论，好的老师势必要得到学生的佩服。鹏鹏就是这样，他带的学生，再皮也对他永久性地保持尊重。

鹏鹏进一步地打开了我的思想，他在3年时间灌进的东西是我之前十几年都没有获得过的。他带着很深沉的思想活着，我想并不轻松，因为越是有思想的人就越容易走进痛苦之中。他帮助我摒弃了之前所有的关乎风花雪月的东西，我比以前任何时候都更加实际，也更加痛苦。但我是怀着欣喜接受这份痛苦的，它告诉我生命尚存，且如此鲜活而敏感。或许这才是生命的尊贵之处。

鹏鹏在我心中永远是个很高贵的人，我也想要他看到我全部的好，但是我变得很收敛，很低调。我只是偶尔在周记里面向他袒露思想里的火花，通过看他留下的红字得到满足。鹏鹏很少点人起来回答问题，他讲求的是课堂自由讨论的气氛，可笑的是我一次也没有主动站起来表达过什么。唯一一次在他的课上站起来，还是他稀少的叫的一次。那次讲的是人性彻底的孤独，我很喜欢的一个课题，所以我觉得他是了解我的。

其实一直在鹏鹏心中，我都不是一个有灵气的学生，我一直都是采用很直白的方式表现自己。即使偶尔想出些诡异的比喻，也真的只是想给鹏鹏一种阅读的快乐。 （鹏鹏还是了解我的，他知道我的灵气来得有多费力。）

这就是我接受教育后的所有的感慨。一不小心把自己写成了很感性的一个人......